まだ若いけど・・・遺品整理します

１０月１９日（月）

　今日はね、朝からムンムン暑くて、朝会もポケ～。やっと校長先生の話が終わって、もうちょっとだと思ってた時・・・「表彰者がいます」の声。え、なんだろ。「１年１組、高橋遥子さん」え～～私、一瞬どきっとしたね。１年１組はわかったけど、あれ～高橋って、私の名前・・・って感じ。「えっ、何、なんかあった・・・？」本当に、何がなんだか分からなかったよ。前に出て下さいって言うから、しょうがなくさ・・・でも何の賞だかさっぱりわからないの。

　先生が賞状を読んで、やっと分かった。夏休みに書いた、福祉についての作文です。良かったらしいんです。まさか・・・私がこんな賞をとれるなんて夢にも思わなかったよ。急いで書いた作文だし、本当の気持ちを多少かっこうつけて書いただけ。かっこうつけなくちゃひどいんだもん。
　最近、作文なんかぜんぜんほめられなかったから、あまりにもとつぜんの受賞におどろいた。

　教室に入ったら、きーちゃんにわざとらしく喜ばれて、思い出したの。きーちゃんってね、ちょっとうぬぼれてて自分で自分の作文を「うまいでしょ。感動しちゃうー」なんて言ってたの。だから、私はすっかり作文に対しての自信をなくしてました。つまり、うぬぼれてなかったために、突然の受賞。私もそういえば小学校でうぬぼれてたころ、友達が受賞して、私の方がうまいのにと思いながら、わざとらしくオーバーに喜んであげたものです。
　そんでまた、うぬぼれない方が得という気持ちになりました。

　そして、帰ってから。なんとなく見せびらかしたい気持ちでお姉ちゃんに「パパの机の上の賞状見た？」と言った。したら、「うん・・・私、夏休みにあの作文読んだけど、あんまりよくないよ、あれ。なんとなく、日ごろの生活と結びついてないじゃん」と言われて・・・。「なんだ。下手な作文がいくら選ばれたからって、喜んでバカみたい」と思った。正直なところ、私もそんなに満足する出来ではなかったんだ。だから、すごくがっかりした。

　と、３つの心をもった出来事でした。

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　作文や童話などを褒められたことは何度かありますが、表彰されたのは後にも先にもこの時、１度きりです。なのに作文も賞状も残っていないし、なんという賞だったかも憶えていません。

「うぬぼれ」という言葉が出てきますが、要するに「調子に乗るな」と言いたいのだと思います。調子に乗らずに、でもちゃんと自信を持って日々生きていたのなら、私の人生は今頃だいぶ違ったものになっていたはず。しかし私は変に調子に乗っていたために（そのくせ真の自信はまったく持てなかったために）いろいろ失敗してきました。失敗する前に逃げてもいました。
　今となっては、当時の私に「うぬぼれてても調子に乗っててもいいから、前向きに頑張れ！」と言いたい。もう遅いですね。

　福祉がテーマということですが・・・。私はずいぶん前から、福祉の仕事がしたいと漠然と思っていました。周囲に福祉施設があったわけでもなく、そういう方々と触れ合った経験もないのに。おそらく、福祉関係の仕事をすることによって社会に貢献できると考えていたのでしょう。それしか方法が思いつかなかったのだと思います。
　その後も長い間、福祉分野とはまったく無縁の生活をしていました。が、なんと去年より福祉施設で働いています。貢献だなんだという理由ではなく、ただ生活のためでした。が、誰かのお役に立っているというのが、今の私のささやかな喜びです。

　まったく、人生とはわからないものです。

　最初の記事を書いたのは、なんと２年以上も前でした。あの後で別居に踏み切り、今はあと１週間で離婚が成立しようとしています。
　実はこのブログは、開設したものの、更新する時間が確保できずに長い間放置されたままでした。先日ぽっと時間が空いた際、何気なく見てみたら、まだ２年前の記事の下書きが残されていたので、よし掲載しようと思った次第です。

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　プロフィールにも書きましたが、小６の頃から日記をつけています。その前にも書いてはいましたが母親に見せていたので、正直に書けず、面白くなかったのです。
　また、毎日書くと決めていたために、つい日記を「ためて」しまい、後日書こうと思っているうちに、最後のほうは空白ばかりになっていました。

　そんなある日、家族で登山をしている最中に、ふと思いついたのです。自分だけの秘密の日記を書こうと。以来（彼氏に見せちゃったりもしましたが、それ以外は）誰にも見せずひそかに綴ってきました。私は話すことが苦手なので、書くことで感情を発散させてきました。
　そしてもうひとつ、毎日書こうとすると続かないという問題がありましたが。毎日は書かないことにしたのです。書かない日があっても、後から書こうと思わない。書きたいことがある時だけ、書く。なので私は市販の日記帳ではなく、普通のノートに書いています。最近は忙しいこともあり、気がつくと２週間も書いていなかったり。

　それでも、日記は続いています。すきま時間に書けるよう、ノートは常に持ち歩いています（通勤時間は短いので、スマホ見ておしまい、ということも多くなりましたが）。

　過去の日記は、読んでいると単純に楽しいです。すでに忘れていることも多いので、まるで他人の日記を読んでいるかのよう。古いものから順に少しずつ、整理していきますね。

１０月１６日（金）

　そして、次の休み時間に、みんなで将来の夢を語り合った。「わたしね、責任感のある人と結婚して、子どもが生まれたら、いっしょうけんめい育てるの。ああ、育児がたのしみだなあ」「わたし、やっぱり高校行く。いい先生やいい友達にめぐりあいたいもん。高校行って、短大行って、びわの実学校行って、作家とほん訳家になるか、それとも小学校か中学の先生になって、お話書くか、どっちか」
　これは本当。かなうかな・・・・・。

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　子供のころからずーっと、書く仕事がしたいと思っていました。その合間に、教師や女優、歌手、観光ガイドや翻訳家など、ほかの職業にも興味を持ちました。
　その結果、書く仕事には就きました。希望のジャンルではありませんでしたが。その他、数え切れないほどの職業を経験し、現在はまったく新しい分野で生活費を稼いで暮らしています。副業で教師もしていますし、書くことも細々と続けています。

　びわの実学校というのは、童話作家の同人誌らしいです。私は新美南吉のファンだったので（今でも好きですが）、そこに通って私も童話作家になろうと考えていたようです。
　が、さっき調べてみたら、びわの実学校は同人誌であり、学校ではないようでした。

「責任感のある人」と、わざわざ特定していた理由がわかりません。当時、身近に責任感のない男性がいて、被害者の女性を目の当たりにしたわけでもありません。
　私の理想の男性像は、時と共に変わっていきました。そんな話も、また、いずれ出てくると思います。

　今まで書いていた表向きブログとは別に、完全匿名であらたにブログを始めます。

　今はいろいろと事情があって、本当の気持ちを周囲に話せません（２人の友達以外）。そうでなくても昔から、私は日記が心の友でした。
　なのに先日、実家に里帰りしたところ、私物を処分するよう言われてしまいました。現在は海外在住ですが、日記400冊を置く場所はありません。それにもし私が万が一急死した場合、遺族の誰かがこの日記を読むのかと思うと、……いたたまれない。

　処分する他ないのですが、その前に、このブログに抜粋のみ掲載したり、自分の正直な気持ちを書きつづったりして、まったく見ず知らずの方にせめて読んでいただけたらと思います。

　そう、古い日記を読んでいて思ったのですが……好きな人のことを想ってウジウジ悩むのは、高校生の頃からまったく変わっていません。
　さらに、いつまでたっても夢をあきらめきれません。いつも夢みたいなことを思っています。
　昔と違うのは、子どもがいる、ということぐらいでしょうか・・・とにかく、追々話していきますね。