まだ若いけど・・・遺品整理します

１２月２３日（木）

　部活でね、忘年会＆クリスマス会をしたんです。そんで、みんなで２００円ずつ出し合って、たるのビール、シャンパン、おかしを買ってきたの。で、のんじまったんだよねーーー。
　はじめ、コップをかたむけ、舌を入れてみたんです。したら、炭酸なのね、ビールって。あー飲まなきゃなんて思いながらも、決心がつかない。だって、すごいにおいなんだもん。さっちゃんが「にがいよ！」なんて言うし。
　でも、いい気分になりたかったから、えーいって飲んでしまった！薬みたい。なに、この味！よく父ちゃんはうまそうに飲んでるけど、わかんないねー。飲んだあと、自分でもわかるくらい口がくさくて、もうたまんない。げ～～
　でも、やっぱり飲んだ後は胸が熱くなって、その後はフルーツバスケットしたんだけど、眠かった！その後なんと下校中によいがまわってきて、なんか一人で変なことしゃべってたみたい。なんかふつうになれなくて、ニコニコしちゃって。帰ったら１時間くらい寝て、やっともとにもどりました。
　明日、二日酔いなんてなったらどないしよ～！

＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊

　上記のように、未成年の頃は好奇心で飲んだりもしましたが、成人してからはアルコールの味が特に好きでないことに気づきました。ただ飲み会は好きだったので、「私はナチュラルハイだから」と言いながら、ほとんど飲まずに参加していました。食べることは好きなので、飲まなくても充分楽しめました。
　その後、海外に渡り、結婚もしました。住んでいた国はいずれもワインやビールで有名な国でした。夫もお酒好きな人で、私が飲まないことを寂しく思っていたようです。夕食時にはいつも、「ちょっとはリラックスすれば？」と言っていました。そして私は、「これから片付けや用事が待っているのに、リラックスする時間がどこにあるの？」と答えるのが常でした。夫は片付けを手伝ってくれずに、いつもテレビの前に寝転っていました。
　その夫と離婚したのは、もちろん他に理由があったからですが、この「ちょっとはリラックスすれば」については、今思い出しても苦笑してしまいます。

　さて私は、５０近くになってアルコールを解禁しました。ここに来て飲酒復帰したのには、訳があります。
　私は現在ある国に住んでいて、ここの国の言葉習得に大変苦労しています。話についていけず、さらに勧められたアルコールまで断っていては、彼らの輪の中にまったく入っていけないためです。「間が持たないから」せめてアルコールを飲み交わす、という動作をする必要があるのです。グラスについでもらい、みんなと乾杯をすることでようやく、輪の中に入ることを許されます。
　グラス片手なら、たとえ話が理解できなくても、違和感がありません。よく見れば、特に発言することもなく、ただ静かに話を聞いている人だっているのです。私のその一員になったと思えばいいのです。もちろん日本語だったらきっと口を挟んでいただろうと悔やまれますが、そこは仕方ない。
　それに、アルコールで頭がぼうっとして、冷静に考えられなくなるのもメリットのひとつです。これは日本人の欠点ですが、理解できないと、つい、いたたまれなくなってしまいます。私がこんなところにいていいんだろうか、場違いじゃないだろうか、もっと言葉が上達してから参加すべきじゃないか、などと遠慮してしまうのです。アルコールは、そんな控えめな気持ちを吹き飛ばしてくれます。話についていけなくても気にしない、口をはさめなくてもしょうがない、そう考えることさえできなくなります。
　本当に、文法が間違いだらけなのに、堂々と話しまくる人たちがうらやましくてたまりません。私には、どうしてもできない芸当です。この日本人の完璧主義、どうにかならないものでしょうか。間違いを恐れて、何も言えない。
　アルコールは、そんな悪い癖を一時的にせよ払拭してくれる、貴重な飲み物です。少なくとも私は、そう思っています。

　かといって私が、解禁後に大酒飲みになったわけではありません。
　特に別居後は、友達が「大丈夫？アルコール依存症にならないで～！」と心配してくれました。ケチな夫から解放され、自分で好きなものが買えるようになったので、友達を食事に招いた時のためにワインやプロセッコを買うようになりました。やがて自分のためにもビールなどを買って、一人で飲むようになりました。
　しかし晩酌できるのは、翌日の仕事が休みである日に限ります。睡眠が浅くなるからです。酔った勢いで入眠できても、夜中に目が覚めてしまい、その後は寝付けません。睡眠障害にさんざん悩まされた私は、安眠を妨げるものは、できるだけ避けるようにしているのです。
　それに、グラスについで、食卓に用意していても、なんと飲むの忘れていることがあるのです。食べることばかりに気をとられているためです。やっぱり私は酔いたいのであって、味を楽しみたいわけではないんですよね。
　というわけで、依存症になる心配は、今のところありません。それでも、明日は休みだと思って開放的になり、ちびちび飲みながら料理したり、娘と飲み交わしたりするのは、今の私のささやかな楽しみとなっています。ここに来て、こんな楽しみができるとは、思っていませんでした。

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１２月１５日（水）

修二とは、お別れです。。。
　３学期から、西中へ行っちゃうんだって。。。卓巳と話してたのを聞いたんです。
　ポカンとして、何を思ったらいいかわかりません。もう、残された希望は高校です。西高校へ行こう。
　修二って、なんであんな素敵にほほ笑むことができるの。。。別れても、修二を愛します。

１２月２２日（水）

　きいて！！
　給食のじかん。私がゆかにおいてあった牛乳びんをけとばしてしまった。幸一「あ～高橋、やだよ～。牛乳びん、けとばした～」←すんごくにくたらしく言ったんだよ？そしたら修二も続けて「やだよ～高橋」。私、「すうみまへん」。
　そうじのじかん。机を運んでたの。向こう側に修二がいたから、あたし、あとは修二に運んでもらうつもりで、途中まで運んで、あとおいといたの。したら、修二、「おまえ、何だよ、ちゃんと最後まで運べよ」だって！！もちろん、そのあと最後まで運んだよ！
　帰りの学活。あたしがりかしゃんの席でしゃべってたら、「たかはしぃ～」なんて遠く、自分の席からあたしを呼んで、「すわれよ」なんて言ってくれたんどえす。
　あああ～～～～～
　こんなことになるなんて！とってもうれしいです。
　１月４日にクラスで、遊園地に行くの。修二も来るかも！！
　ただくやしいのが、今日の給食前、ちーちゃんと修二、こそこそ二人でないしょ話してた。。。あーん、やきもちです。
　でも、とにかく！別れまでしゃべってくれれば、それでいいです。

＊　＊　＊　＊　＊　＊

できるだけ割愛していきます。

１２月１５日（水）
　さっき泣いてたんです。お姉ちゃん、「ようこってチャラチャラしててや～ね。あたしはキライです」なんて言うから。
　それに理科の時も、はーちゃんとみっちゃんとりかしゃんに、キライって言われた。。。
　あたし、いつもはふざけてても、こういうこと言われるとものすごく傷つくんだ。そんなのまともにとる私も悪いけど。どうせ冗談だけど。まあ、千春のカセット聞いて立ち直ったけど。
　私は、変わろうとしていたのに。よくなってるんだと信じようとしていた、このプライドがまた傷つけられた感じ。ものすごく悲しい。みんな私が悪いんだけど。私はピエロです。からかわれるタイプなのかな？さとみにそう言われた。
　いいんです。欲がなくて。みんなの話を聞いて、ぐちを聞いて、私はおどけてればいいの。
　でも、今は変わることに悩む時期なんだよね。今は傷ついても、きっと幸せをかみしめる時がくると信じてます。そうじゃないとあたし、生きていけない。
　暗やみって好き。部屋が明るいと壁が遠い。机が遠い。
　暗やみなら、私を包んでくれるから。
　暗い私が、こう思った。
　とにかく今は悩む時なんだから。明日を信じて！

＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　

　私はまあとにかく打たれ弱いです。何か言われると、ひたすら気にする。いつまでも落ち込む。特に私に向けて言われたのではないようなことまで、自分で受け取って傷ついています。それはあなたに向けられたことではない、傷つく必要はない、と何度言われたかわかりません。でも、私にはどう見たって私を標的にしているとしか思えないのです。
　組織の中で、他人の評価を気にする。どう思われているかが非常に気になります。
　なのに、知らない人からどう思われているかは、まったく気になりません。おかしなもので、服装には無頓着だし、道で歌いながら歩くこともできます。二度と会わない人だと思えば、私は自由。何だってできます。
　ただし組織の中でそれはないのに、よく「変な子」「変な人」だと言われてきました。

　そして、日記にもしばしば出てきますが、よくふざけるので、底抜けに明るいと思われるらしく、「ようちゃんってそんなに悩む人だったんだ」「そんなに深刻に考えたりする人だったの」と驚かれることがあります。特に私の文章を読んだ友達にそう言われます。私のイメージと、私の書く文章はずいぶんとかけ離れたものらしいです。

　私は、超偏食児でした。それで母親に、よく叱られていました。
　たまに行くレストランで注文するのはグラタン、スパゲッティなど滅多にお目にかかれない料理。ふだんは甘いものばかり欲しがっていました。主食であるごはんがとにかく苦手で、毎回食事のたびに、白い米粒を口に運び、喉の奥へと押し込む作業をいやいやくりかえしていました。米粒は、表面が黄ばんで固くなっていたことを思い出します。
　母親からすれば、一生懸命作ってやった食事を子どもが食べなかったら、そりゃあ頭に来ると思いますよ。食べ終わるまで食卓を離れてはいけないと言われ、１時間かけてしまったこともあります。
　しかし、あればっかりはどうしようもないのです。お腹はそれほど空いていない、そんなに食べられない、おいしいと思うこともそれほどなかった。食べることは、私にとって苦痛ですらありました。

　大人になって海外に住むようになってみると、まあ白いご飯のおいしいこと。世界には様々な種類の米がありますが、やはり日本のジャポニカ米が最高だと自信をもって言えます。
　さらに、かつては何とも思わなかった、豆腐やもやし、味噌、海草、魚など、日本はなんと多くの味わい深い食材であふれていることでしょう！　
　ちなみに、今の私にとって最高の一品は、うなぎのかば焼きです。これを超えるものは、もはや考えられません。
　と、今では食べることが大好きですし、日々の生活の楽しみでもあります。

　妊娠し、母親となる前に、その点についてよくよく考えました。私の子なら、偏食児が出てきても何の不思議もない。たとえそうであっても叱るものか。偏食はどうしようもないことなんだと、私自身よくわかっている。放っておいても、いつかは食の喜びを理解してくれる時がくる。
　けれど蓋を開けてみると、とにかく何でもよく食べる子が出てきました。食に関しては、父親に似てくれて実にありがたかったです。叱ることなく済みました。
　おまけに娘の将来の夢は、フードビジネスだそうです。この夢がかなうよう、私もできる限り応援してやりたいと思っています。

１２月７日（火）
　もう　つかれました。愛していられなくなったみたい。
　もう　つかれました。愛されてみたいものです。
　もう　たくさん。さようなら、そして　ごめんなさい。好きでした！

　昨日はよかったのに。。。
　また給食の時間のことです。あいつは今日ねちがえたのか、首をいためてました。だから首を左にかたむけてないと、いたかったんです。
　そんで給食のとき、あいつが「いてーぇ」なんて言ってるので、あわれみの気持ちで、いたわってやる気持ちで、大丈夫なのというような目つきで見たんです。そしたら、あいつ、「なんだよ…しょうがねえだろ？いてぇんだぞ…こいつ、やぁな」という言葉を発したんですよ。
　やぁなっていうのは、やだなっていう意味。最後の方は、わたし無視してました。聞こえてないようにふるまって、ずっと食べてたもん。
　なみえちゃんが、私のほう見た。でも私は別に平気な顔してた。

　でも、心の中では大泣きしてた。
　今、夜の11時です。泣いてます。声をあげて。涙が止まりそうもない。修二のことで泣きたかったのに泣けなかった涙が、今ぜんぶ出てきます。

　バカみたいです。なんで今まで好きでいたの。
　本当は好きなのに、嫌われるようなことをしてしまった私に、修二は文句を言った。自分が悪いことは、わかってます。でもなんか、修二をうらんでしまう。
　勝手にカンカン（注：鑑別所のこと）でもどこへでも行けばいい。もう見守ることもない。７ミリ伸ばそうと思っていたツメも切りました。あんなこと言われて、傷つかない人はいないよ！

　もう　いや

＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊

　なんか、酔ってますねえ。愛していられなくなったみたいって、なんかの歌詞からとったんでしょうかねえ。
　別に愛してなんか、いないってば。自分で自分に突っ込んでます。

　私は片想い専門家といえるほど、片想いの経験が豊富です。人数はそれほどでもないんですが、とにかく延々と想い続けてしまうのです。
　なぜかというと、好きになった時点で、片想いか両想いか、既に決まってしまうので。それですっぱりあきらめればいいものを、いつまでもしつこく想い続けてしまうんですよね。
　しかも、ずっと片想いだったのが、振り向いてもらって成就したという経験は、私にはありません。最初から最後まで片想いのままで終わるか、最初から苦労せず好きになってもらえるか、そのどちらかです。なのに、世間にはたまに長年の想いが叶うケースもあるようで、そんな話を聞くと、よし私もあきらめずに想い続けていよう、なんて決心してしまうんですよね。

　あれはハッキリ言って、時間の無駄でした。自信をなくしただけで、自尊心ボロボロになって終わりました。次の人が見つかるまで、ひきずっていました。
　なぜ、振り向いてもらえなかったか。自信のない私は自分を出せず、不自然なままで、まともに口を利くことさえできなかったからです。これで、どうやって好きになってもらうというのでしょう。考えすぎなんですね。
　しかし、だからといって、素を出せばいいんだよ、君は君のままでいいんだよとか誰かに言われたところで、一体どうやって今までの態度を変えればいいのか。頭でわかってはいるけれど、まあ難しいことよ！
　こうして私は、片想いの経験をひたすら積んできたのでした。